12岁那年的夏天，我以一颗年少的心爱上了一个男人，一个书中的男人。
　　那是我平生第一次一口气读完一部厚厚的长篇小说，感受着主角的命运。
　　杨过，杨过。这个人大家现在都知道，可是在世1996年那会儿，他在国内的知名度还并不高，可我却意外的认识了他，进入到了他的世界。比照杨过与自己的心境，我不断的惊叹着，发现着若干相同的细节。
　　我感觉着他的每一个神志，每一个念头，参与他的欢乐、苦痛、温情、恐惧、喜爱、憎恶、羡慕、疑惑、欲望、迷惘、躺卧、跋涉、骑马、征战、毁灭、绝望、幸福……强化着一次次情感的冲击，我好似与他两人一体。他即是我，我即是他。
　　那个过程，绝非一时的情感失陷，它包糅了一个孤独的少年所能想到的，并苦苦期望着的人间之情。敬他如父，怜他如子，欣慕他如同道，关怀他如伙伴。非“爱”这个强烈的动词所难以表达。
　　“出身不好”又如何？被“武林正派”冤屈又如何？义父是神智混乱的武林野心家又如何？被自己不爱的女人断臂又如何？不循“理法”爱上了自己的师父又如何？……依着本性为人，为听命，不媚俗，不求助于他人，活的是真性情，真人生。
　　未及出生，身上便忆背负了无形的枷锁；自幼混迹于底层，见识人性的卑劣与纯善；16年苦等的煎熬，倚仗心里留存的那份高洁。用情何其深，用情何其苦。一颗仇恨的种子，却生出侠义仁爱的花朵，美不胜收。
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　　他的狂，他的痴，他的抑郁与萧索，他的大气与豪迈，春雨滋润着我那颗小小的空虚的心。在那段青涩执拗的年纪，像我这样一个凡事容易走极端的人，没有放任自己随波逐流，没有轻易加入堕落的快乐。尽管我曾经就读在一所学风溃散的中学，种种诱惑触手可及。
　　一度，以为自己的生活像一个调皮学生的作文，潦草、混乱、逻辑不通……我的血亲曾一致为我将来的人生担心，但我会努力使他们打消这种担心。
　　走出了童年，我逐渐开始了真正的独立自主的生活，费劲无比的成长岁月已像一只越飞越远的风筝。回忆中，苦难被淡化了，成了弥足珍贵的欢乐和童年的布景。在那个精神与物质双重匮乏的年代，杨过已成了一个永远的爱人。
　　如今再看到他的名字，看到而今翻拍的《神雕侠侣》时，我们会心一笑了。

　　　　　　　　　　　　　    （四）痕迹

　　人生到了秋天，就已经爱过，恨过，欢笑过，哭泣过，体味过，彻悟过……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　   ——张洁《生命的四季》

　　记得在读过《雪人》的故事之后，听过一句话：“冬天到了，春天还会远吗？”
　　不远。春天很近，春天就在心中。而冬天，则是美丽春天的痕迹，因为是寒冷冬天缔造了明媚的春。
　　索性，我的人生还远远没有走到秋，所以，张洁的话，我只能领会到一点皮毛。也许连皮毛都不到。
　　心中珍藏着梁实秋的一席话：
　　我们每个来到这世间的人，皆是作“单程旅行”的“过客”，碌碌也罢，悠悠也罢，总得在其间不停地“行走”，并“看着沿途的风景”。而这“风景”既有风和日丽，明月幽林，也难免有雨雪霖霖乃至霹雳闪电；至于这“行走”，同样地，既有散步原野的潇洒快乐，登高望远的心旷神怡，也有攀登的艰辛乃至绊跌的痛苦——人需要有一颗平和的心面对不平和的一切！
　　为了心中的那一份平静，我追寻着逝去的主题，也看到了过往的痕迹。
　　就像这漆黑的夜。
　　“假如你真的愿意，那就熄了灯，我将明白你的黑暗，并喜欢它。”曾经为自己写下了一份心情。雪人在冬天是绝不会凋零，因为还留有痕迹。
　　成功的人生为人所羡慕，失败的人生却不能拒绝，最可怕的是没有痕迹的人生。
　　我很幸运，透过夜的黑寂，我看到了自己太多太多的痕迹。
　　没有胜利可言，挺住意味一切。莫名地想起了大师果尔克的话。
　　我坚持着。一直。
　　月光凄凄，凉风习习，一种巨大的思绪在黑暗中汹涌而来，瞬间包围了我脆弱的灵魂。感觉着这种思绪，也许，叫做伤怀。但挣扎在生命深处，我还是看到了一些东西——
　　人最轻松也是最悲哀的是生活在无知之中。
　　人最辛苦也是最难得的是感悟了生命的真缔。
　　生命不能用时间来计算，白痴活一百年与哲人活一年绝不能划等号。
　　我不知道自己是幸运还是不幸。我索性没有活在无知当中，但生命的真缔我也未曾领悟到。因为我还年轻。
　　但我还有痕迹。蜗牛爬过的路线会留下淡淡的粘液，而我也会留下淡淡的文字来证明。我曾有过如此多的痕迹。
　　如果说青春是赌注的话，那么我情愿用我的生命赌明天，是悲是喜，我会默默地承受。
　　因为，美妙中伴留着痕迹。

                                                                                     —— the end

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写在后面的话：

　　《逆水长游》到这里也该结束了。
　　它不是故事，所以没有完整的情节；它也不是散文，所以也看不到更多抒情的词藻；它更不是诗，品不出深刻的意境。
　　但这些都是我的感受，我曾经经历过的细节，化作春风细雨，溶入文字，寄托着思绪。
　　“逆水长游”原本是我小说的题目，但苦于我无法再将这个故事完整地讲述，因为本已残缺。于是有了今天的《逆水长游》。
　　也许，此文依旧不会有太多人关注，也许依旧会很冷淡，但我曾经有过这些经历，我以文字展现，我无悔于我的生命。
　　祝福所有的朋友，游过逆水见晴天。

　　　　　　　　　　　　　（三）幸福的旁边

　　掩饰着现实的空间／梦想并不容易实现／醒来时才发现／自己一直都在幸福的旁边／我曾经相信的一切／在飞跃中不断改变／我曾经设想的世界／没有边缘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  　         ——花儿乐队《幸福的旁边》
　
　　一度，曾与友人谈及过幸福，在沉默中我得到了一个答案：幸福的旁边是不幸。
　　记得曾经在一个无聊的黑夜里写下了这样一段话——
　　“如果相逢是缘的话——可惜我不信缘；如果说回忆很浪漫——可惜我也不浪漫。当我们怀着万分的无奈，彷徨与街头辗转时，谁也不会去想这一切都是为什么……我们已经错过的和正在错过的，就像无数张擦身而过的面孔，可我们宁愿错过它，或许这也是一种美吧。”
　　潦乱的字体像群魔乱舞似的疯狂扭打到一块儿，像是被扭曲了的心。也许，那时的我还太年轻了吧。
　　多年后再看到了这段文字，依旧触动了我心底深处的创伤——我自以为很快乐很英雄的生活。我高傲的姿态和我藏在心底多年的那些颓废和失落。
　　但是，我没有忘记，虽然我曾经孤独过，但我还存留着真正意义上的快乐——我的心，曾有过纯真。
　　曾经，我是透明的，永远拥有纯净、快乐的心灵。
　　在幸福与不幸间徘徊，在虚幻与现实中驻足回首，一切如昨。
　　过往的岁月漫过了记忆，忘记了是什么时候夹进《飘》的鲜花，有一天压成”〉母苫ㄇ那牡亓锍鍪橐场Ｌ鸱诺奖且硐拢粲腥粑薜幕ㄏ憔谷淮孀盼萝啊
　　也许幸福的旁边就是温馨浪漫的回忆。但我却不相信它是不幸。
　　回忆着曾经的日子，点点滴滴的涟漪荡漾在心间，唱着花儿的《幸福的旁边》，我一步步远离了喧嚣纷扰的世界，投身于一片宁静的天空中，写画着今后的未来。
　　没有回头……
       
                                                                                     —— to be continued

　　　　　　　　　　　　　 （二）叛逆　

　　我总觉得背负着某些东西在过日子，那些东西很沉重。最沉的，大概是一种叫做期望的东西，通常是别的给的，然后是道德。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                   ——痞子蔡《檞寄生》
　　
　　也许是我太看重期望这东西了吧。以为期望会是一种信念，但事实上却没有动力。
　　依据人们常说的一句话“期望值越高，失望值就越大。”来看，我的失望指数总是居高不下，则更加说明了我内心的期望过高了。所以，我感觉到了一种莫名的沉重，叫做累。
　　好在，我感受到的是“累”而不是“泪”，也许这便是我最大的幸运。
　　不习惯写太过于抒情的文章，怎么说都显得滑稽，而且我的作文也并不很好。
　　无聊地在mail中乱弹，写一些不知所谓的话语，发给聊友们，也不知道他们会不会看懂。至少，我自己看过之后，是不太明白。
　　一切的烦恼都应该找个理由冷静下来，于是，来到海边。大海时刻都敞开蔚蓝宽阔的胸怀，包容无尽的哀愁。海风柔柔，，唤醒大脑，抚慰创伤。我呼吸着带海味的空气，感到自己的心灵如海一般明净。
　　携带着不羁的叛逆，压抑着青涩的情感，背负满腹激情，年少的路已走到了尽头。好友们为了心中的梦想从不为谁逗留，自各飞翔去了。而习惯了孤独的我，也走向了另一种成熟。
　　现实有时根本就不赋于你选择的权利。生活中的一些事物你必须接受，即使你很不情愿。于是，我在大脑中产生了一种很不符合常规的没有逻辑的纯属自我慰藉的思维方式：现实，我恨你，那么我就要来征服你！
　　曾经，我是多么狂妄自负、叛逆不羁，疯狂的幼稚麻木，根本没多考虑将来何去何从；曾经，我是多么地执拗在追求着心中的真理与自由，却不知道应怎样去面对自己无法改变的世事；曾经，我多么强烈地区分对错，不知对错本无明显界限，不过是仁者见仁，智者见智罢了；曾经，我有太多太多的是与不是，而今却把它们毫无分别地一一溶入风中。
　　当我们都在高唱自己生命中的叛逆歌曲时，这便就已经成为了我们生活中的一部分。
　　有时候，不知道叛逆将会是一种羡慕，还是其它什么的。
　　时间，包容一切的痛苦，但不管它怎么洗涤，在心中仍会印有一道淡淡的苦楚。
　　也许，叛逆的时期是应过去了。一切芜杂的声音在那一刻都将化为乌有，飞身而过的那个喧嚣纷扰的世界，似乎已被冲刷为缥缈的空气。
　　漂流瓶的梦想，已经远远是梦而已。该封存的，会好好收藏；该舍弃的，也不再吝惜。

                                                                                      —— to be continued

　　　　　　　　　　 　　（一）夜太黑

　　我在书中发现一朵小花／它早已干枯／也不再芬芳／因此／我的心里就充满了／许许多多奇异的遐想／是哪一个春天／在哪处／它盛开的？／开了多久……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  ——普希金《小花》
　　
　　栏杆被树枝簇拥着，漆黑的颜色就像今夜的天色。空气里有种“静”的东西，因为这里靠海，所以总是疑心自己听到了什么，侧耳却又无声。
　　一只鸟儿飞来停在就近的树枝上，粉红色的爪子，很脆的声音，好久没有看到鸟儿了。抬头是片天，低头钢筋水泥混凝土。沉默了几度，树枝摇了几下，鸟儿飞走了。
　　告诉过自己，不许在黑夜里流泪。但是，我没有做到。
　　与无数个纷至沓来的夜晚一样，今夜又是一个黑寂夜。独坐窗台，仰望星空，怅怅的，心是有些黯然。喝一口温凉的绿茶，很苦，也许是因为太凉了吧，我对自己说。
　　也许是因为夜色太黑了，让星空显得分外明亮，光芒照进了心间，看到了心中尘封起的阴影。
　　我又回到了时间的起点。又变成了那个喜欢在黑夜里不开灯也不拉窗帘的女孩儿。窗外皎洁的月光犀利地洒满了整个房间，喜欢这种淡淡的光明。坐在窗台上悠闲地看着星星，星儿们一如既往地眨着眼睛。耳边依旧回绕着那曲我最钟爱的《without you》。一切都是那么地熟悉，生活又回到了从前。只是我的心发生了些许的改变。
　　我没有了从前单纯天真的幻想，因为幻想是不会变为现实；我不再重复地做着同一个梦，因为天总是会亮的，梦也总会醒来，而且我也不再神经衰弱；我也很久没有写小说了，因为小说中的悲欢离合总会错误地被带到现实中来。于是，我打造出了生命中的第四部没有结局的小说。
　　是不是人到了深夜都会思绪万千？也许是夜太黑了吧。
　　蓦然地抬起了头，目光正对书架最顶层的一个角落。角落里的那个黑塑料袋已经沾上了尘埃，里面封存着我过往的记忆。那些将成为我若干年后回首往事的见证，我曾有过那些经历。

                                                                            —— to be continued

　　将一杯加了冰块的咖啡轻轻地倒入鱼缸，再将一条小鱼缓缓在放进这冰冷的鱼缸中，之后，这条可爱的小鱼就有了一个新的名字——冰咖鱼。
　　终于，冰块慢慢地完全融化了，咖啡就得越来越冷，冰咖鱼的体温也在不断地下降。渐渐地，它能适合这寒冷的水温了，因为它也变冷了，变成了一只彻底生活在咖啡中的冰咖鱼。
　　那条可爱的小鱼，因为生活在冰河之中，已经失去了它从前的热情，它习惯了眼前的寒冷，因为它告诉自己，它是一只冰咖鱼，它和所有的鱼都不一样，因为它是冰。
　　孤独的鱼缸中只有它一只鱼，冰咖鱼每天都孤独地游在寒冷之中。有时，它也会奢侈地望着鱼缸外面的世界，它感觉到了，外面的世界很温暖。它看到了它对面的那只鱼缸，那是它曾经生活的家，那里有许多只和它一样的小鱼在水中追逐。唯一不同的是，那些鱼儿生活在温暖的清水中。
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　　它成了冰咖鱼。一条真正活在冰咖啡中的小鱼。
　　它沉默了，它也没有眼泪。它默默地接收了这一切。它接收了这样的命运。
　　因为它也没有选择的权利，因为它是一只弱小的鱼儿。
　　直到有一天，主人在搬东西的时候，不小心打碎了鱼缸，冰咖啡流了出来，温暖的空气摩擦着冰咖鱼的肌肤。它忽然觉得这一切都好陌生。它感到从未有过的炎热。
　　为了救急，主人将冰咖鱼放入了另一只鱼缸，它曾经生活的家。
　　回到了它朝思暮想的家中，可是它却感到了无比的陌生。兄弟姐妹已经习惯了它的不存在，当它再回到这片水中时，大家已不再认识它。因为其它的鱼儿都是温暖的，而它，却是冰冷的身躯，因为它的冰咖啡中生活了太久太久了，已经变了彻底寒冷了。
　　面对这一切，冰咖鱼想哭。生活在冰咖啡中，它没有泪，因为它坚信，最终有一天，它要游出这片冰河；但是，回到了温暖的家中，它有了泪，这是它的家吗？不是。它不属于这里，因为它是冰咖鱼！
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　　我曾经是一条冰咖鱼。
　　一条游在冰河之中的小鱼。
　　我不知道我现在是不是游出了那片冰河。
　　我也不知道，那蓝色迷人的海洋中，会不会容下一只冰咖鱼。